Уважаемые родители и те, кому небезразлична судьба наших детей! В реабилитационном центре я воспитатель старшей группы ребят, многие из которых находятся в конфликте с законом, со своими родителями или опекунами, с самими собой и окружающим миром. Пусть мои мысли покажутся кому-то несколько сумбурными, тем не менее, хочу поделиться с вами теми, что касаются нежелания великовозрастных чад учиться. Просто опишу свои наблюдения и размышления, исходя из опыта работы с подростками, которые реально не желают ничего.

Я – многодетная мама, правда, давно вышедших в жизнь чудесных четверых детей. И не понаслышке знаю обо всех сложностях этого счастья. Но волшебные слова «надо» и «должен» сделали свое дело: парни выросли целеустремленными самостоятельными мужчинами, да и дочка за словом в карман не полезет: вся в мать. Решения после 18-ти принимали исключительно сами, я не мешала, пусть и выла иногда в подушку по ночам: очень хотелось убрать грабли, подстелить соломки, но помог железный характер, хотя… всякое бывало.

Что сегодня не так с подрастающим поколением? Когда родители сами приводят своего ребенка к нам в центр, жалуются, что стало трудно договориться с ним, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования, не хочет учиться, в их голосе сквозит разочарование, гнев, бессилие. Чтобы было нагляднее, приведу два примера, как крик души матерей.

Пример 1. «Проблемы в отношениях с сыном начались с тех пор, как ему исполнилось лет 9. Постоянное пропадание в интернете, нежелание посещать школу, потеря контакта с родителями, друзьями и одноклассниками, вспыльчивость и агрессивность, уход в себя и отстранение от окружающего мира. Слава Богу, не успели дойти до наркотиков и алкоголя, но через пару-тройку лет стало ясно как день, что без помощи психотерапевта уже не обойтись. С трудом без академических задолженностей закончили 8 классов. Но как быть дальше?».

Пример 2. «Сын перестал учиться, уроки не делает. Оценки все хуже и хуже. В этом месяце уже третья двойка, хотя до шестого класса ниже четверки никогда не приносил. Деньгами поощрять пробовали. На неделю за ум возьмется, а потом опять. Наказывать? Такие истерики устраивает – мама не горюй, и все равно бессмысленно. Ремень? Меня никогда не пороли, и сомневаюсь, что поможет. Как заставить сына учиться?»

И это в благополучных семьях, где папы и мамы волнуются, бьют тревогу. Что говорить про те, в которых проблем попросту не замечают?! Давайте разбираться вместе.

Пропажа на определенном этапе мотивации к обучению – правило, а не исключение. Общение куда предпочтительнее скуки за партой. При этом в школу ходят скорее тусить, чем получать знания. Психика десяти-четырнадцатилетнего напоминает мне процессор, в котором параллельно задействованы сразу несколько приложений. Что произойдет, если открыть еще одно «учеба в школе»? Гаджет начнет тормозить или зависнет совсем. Оттого и перегруженный ребенок часто отвлекается, не может усвоить элементарные на наш взгляд вещи и в итоге отдает предпочтение развлечениям и соцсетям. Крики, угрозы, запугивания в разрешении ситуации не помогут: тут включается еще одна программка – «психологическая защита», предохраняющая мозг от перегрева. Все файлы тормозят еще сильнее, избавляясь от излишка «тепла» в системе – ребенок начинает фонтанировать эмоциями (злостью, обидой, страхом). Результат снова не тот, которого добивались.

Что делать? Во-первых, нужно закрыть все «фоновые «закладки», то есть разобраться с причинами, мешающими постижению наук; во-вторых, перезарядить «мозговой терминал», научившись-таки работать с приложением «учеба» на сто процентов. Интересны те дисциплины, которые интересно преподают, где педагог не эмоционально выгоревший, а горящий и любящий свой предмет. Кто придумал парты в три ряда? Поставьте их по кругу или усадите иначе, да хоть на пол; расскажите занимательно, дайте разрешение на смех и творчество... Но это уже вопросы к системе образования.

Каждый помнит своего лучшего учителя. Моя память хранит уроки литературы, когда это был не стандартный бубнеж по теме, а настоящая монопостановка. Не было тогда ни компьютеров, ни презентаций, а показать в лицах всю пьесу, оживить ее – это дар. Дали тебе дело – бери и занимайся им от души. Возникли трудности – зови на помощь. Проблема – это не кризис, а задача, которую надо решать.

Побуждая подростка к чему-то полезному, следует делать упор на сильные стороны только для имеющих четкие, продуманные цели. У большинства же сильная сторона – воля к свободе и борьбе с границами и правилами; упрямство, протест, обесценивание, желание быть лидером и иметь круг друзей. Если поразмыслить – нормальная задача для этого возраста.

Но давайте представим: мы качаем икры, так как они крепкие, а пресс не трогаем, потому как он так себе – что за фигура выйдет? Пловчиха с развитыми плечами на тонких ножках выглядит нелепо. Ситуация схожа: развил свою сильную сторону – она должна быть в помощь, а не во вред западающей. Не понял тему по алгебре, значит в будущем возникнут пробелы в физике, химии и геометрии; пропустил мимо ушей объяснения на уроке географии, не разобравшись с ландшафтами, климатом и историческими особенностями территории – жди беды с осознанием экономики и традиций. Все взаимосвязано, как органы в нашем теле.

А ведь вопрос не только и не столько в отметках в дневнике, куда важнее профессиональная ориентированность.. Что нравится сейчас – не будет потом… Или будет?! Подросток не живет в будущем, он здесь и теперь. Вот прямо сейчас ему это по душе, а завтра с утра уже категорически нет. Сегодня он мяч гоняет, на следующий день по горам лазает, послезавтра картины рисует... Разносторонние знания помогут ему самому определиться с профессией, почувствовать свой путь. Тут как: пришел в учебное заведение на «день открытых дверей», увидел, запах родной вдохнул, преподаватели светлые, и сердце подсказывает: «Это мое!». Выходит, родителям в такие моменты не помогать, а не мешать следует: пусть походит по коридорам, пообщается с уже сделавшими свой выбор; ведь в отличие от европейцев мы люди душевного чувствования, и для нас это на первом месте.

Контролировать подростка, безусловно, все равно придется: напоминать, требовать, договариваться, идти на компромисс. Все зависит от того, как подать эту заботу, какими словами и эмоциями. И чаще говорить о том, что всегда готовы поддержать – хоть делом, хоть советом, а то стыдно бывает на школьных собраниях выслушивать об «очередных подвигах», когда растет комом ощущение беспомощности и безысходности. Нужно показывать, что взрослый – это живой человек с сердцем, но и не винить ни в коем случае.

Писала я от души, как накипело, а уж согласиться со мной или нет – каждый решает сам.