Четыре свечи медленно таяли на каминной полке, освещая сумеречную комнату. Было так тихо, что слышалось, как они шепотом переговариваются друг с другом. Первая сказала: «Я спокойствие. К сожалению, люди не умеют меня сохранить. Думаю, мне не остается ничего другого, как погаснуть!» И огонек ее потух. Вторая поддержала: «Я вера. Увы, я никому не нужна. Никто не хочет слушать обо мне, и раз так, то нет смысла и мне коптить дальше». С последними произнесенными словами, подул легкий ветерок и потушил свечу. Опечалившись, третья произнесла: «Я любовь. У меня не осталось сил. Люди не ценят меня и не понимают, они ненавидят тех, кто дорожит ими больше всего – своих близких»… и ее не стало. Вдруг в комнату вбежал малыш, увидел три потухшие свечки, и, испугавшись, закричал: «Что вы делаете!? Вы должны гореть – я боюсь темноты!». Сказал – и горько заплакал.

И тут взволнованно заговорила последняя из пока еще побеждающих тьму: «Не бойся и не плачь! Пока есть я, всегда можно зажечь и иные светочи: я – надежда».

К чему это я? Неизменно имеется шанс все исправить, главное – не махнуть когда-то рукой, а продолжать бороться. Одна беда – русский человек так уж устроен от природы, что сначала сам себе создает трудности, а потом их стоически преодолевает. Не следует пока ребенок маленький охранять его от всего, в том числе и от жизни, а потом, когда приходит понимание того, что процесс слегка затянулся – прибегать к драконовским мерам или со слезами упрашивать психологов «сделать хоть что-нибудь». Если вдруг вы поняли, что это именно ваш случай – действовать приступайте незамедлительно, хоть и с определенными мотивациями будет уже нелегко.

По опыту могу сказать – для подростка важно обеспечение дома зоны релакса, точки эмоциональной безопасности, где нет места указаниям, пилению, тыканью, пусть родители и уверены, что без этого никуда. Если подросший отпрыск раскидывает вещи, не замечая никого и ничего вокруг себя, ходит как зомби, находясь лишь в своем мире, то у родителей нет другого способа, как взять и заставить стирать носки, заправлять кровать или просто сесть и выполнить домашнее задание, потому как так надо. Отчаявшиеся горе-родители ведут своего отпрыска на реабилитацию в специализированное учреждение или на консультацию к специалисту и искренне удивляются, услышав вопрос: «А какие обязанности у сына или дочурки в семье имеются?» Элементарно! Но почему же так расширяются от удивления глаза у пап, мама, дедушек и бабушек?!

Большинство детишек живут дома как в отеле «пять звезд», и догадайтесь – кто выступает в роли обслуживающего персонала. Все, что в лучшем случае поручается им, это пропылесосить, погулять с собачкой да вынести мусор. И это в лучшем случае, если не забудут и захотят.

В индивидуальной беседе при поступлении к нам в реабилитационный центр задаю парням вопросы: «Кем работают твои родители? Какое имеют образование? Что конкретно заканчивали? Каков размер их заработанной платы? Какие срочные покупки приходится делать маме? А папе? Что из вещей или лекарств необходимо в семье сейчас? Какие счета в этом месяце пока еще не оплачены? Сколько стоит один киловатт электричества и каково его среднемесячное потребление в вашем доме? И еще массу других, ответ на которые, казалось бы, не должен вызвать ни малейшего затруднения.

Спросите: зачем? Отвечу – с целью исследования включенности подростка в обычную жизнь. Ведь он приходит домой, где тепло, светло, еда в холодильнике, и принимает это как должное. Еще бы – барчук явился, и интересует его лишь забота об удовлетворении собственных потребностей и развлечения. Почему так? Вы видели в очереди в ЖКХ при внесении денег за коммунальные услуги кого-то от 14 до 17 лет? Правда, глупый вопрос?! Так устроено, что в этом возрасте зачастую не знают о своих близких людях ничего.

Веря в лучшее, родители ждут, что ребенок сам проявит инициативу. И в обеденное время, пока они на работе, подумает: «мать с отцом придут уставшие и голодные – надо им приготовить что-то». Нет этого! Забота о семье для него рабство и нарушение личных границ, ведь тогда не останется времени погулять, пообщаться, и вообще «вы мне обязаны, а никак не наоборот». Папы и мамы ждут отдачи в виде элементарной благодарности. Вложили в тебя ресурс – потрать его на учебу, на спорт, на собственное развитие. А что по факту? Оставил все как есть, и вон из дома.

Конечно, не всегда все настолько безысходно. Иногда подростки делают великие открытия: оказывается, что родители тоже люди. А значит, им самим надо и отдыхать, и книги читать, и спортом заниматься и творчеством.

В рамках этой статьи хочется сместить ракурс внимания родителей с детей на них самих. Проблема в модели воспитания, ведь процесс начался не в 14 лет, а задолго до этого, когда ребенок лишь прощупывает личные дозволенные границы. А в период формирования любви к чтению, а через книги к развитию воображения? Что убивает его? Бесчисленное количество гаджетов. А как же активный познавательный интерес? Как заинтересовать юнца чем-то полезным? А чем занимается сам родитель? А точно ли он пример для подражания? Кругом двойные стандарты: мне можно, а тебе ни к чему.

Я уверена, что нужно начинать с себя, окинув со стороны собственную персону честным взглядом. У меня в запасе масса примеров, когда сами же мы и виноваты в неоправдавшихся надеждах. Я не могу понять, зачем детям прививать чувство вины за тяжелую жизнь родителей? Ведь если у ребенка в три года его личные вещи лежат в доступной ему зоне, то формируются навыки самообслуживания, он старается сделать все сам, а кто в вечной беготне отбивает это стремление? И кому потом за это устраиваем разнос?!

Видимо, я дала гораздо больше вопросов, чем ответов, но и готовые решения не всегда можно прописать умными словами, думаю, что гораздо эффективнее искать их самостоятельно. Пусть ошибаться, но искать!