В этой статье хочу поднять несколько запретную, как мне кажется, тему абьюзивных отношений.

По статистике примерно 30 % населения так или иначе сталкиваются с семейным насилием, и эти цифры касаются лишь тех, кто обнародовал свою беду. В остальных случаях люди не выносят «сор из избы», а зря. Абьюз – это поведение, нацеленное на получение или укрепление собственной власти над другим человеком для того, чтобы утвердить власть и контроль над ним. Причем не обязательно насильником является мужчина, бывает и наоборот.

Хочу развеять миф о том, что изначально жертвой абьюзера становится тот в паре, кто имеет более слабый тип личности, неуверен в себе или у него низкий уровень социальной ответственности. Обычно все прямо противоположно. Но общество всегда вешает ярлыки, осуждая и обвиняя: «Ты же знала на что шла. Ты же сама все это позволяешь. Тебе это нравится, раз ты не уходишь», не учитывая факта того, что во всех отношениях ответственность несут оба партнера поровну. Иногда, в том числе и от представителей старшего (опытного и мудрого) поколения звучит: «Бьет – значит любит».

Давайте рассмотрим этапы развития таких взаимоотношений. Начинаются они вполне стандартно: романтика, идеализирование партнера, конфетно-букетный период, и все такое. Однако, со временем будущий насильник начинает потихоньку, но системно расширять границы своей жертвы с помощью чрезмерной заботы: контролировать время прихода, смс, звонки, встречи, общение. Сломать этот «забор» сразу не так уж и просто поэтому нужно понемногу его расшатывать. Все это чередуется с поощрением, любовью, планами на будущее: «Почему так часто сидишь в социальных сетях? А с кем так долго разговариваешь?». Сюда же относится пренебрежение личными границами, непозволительное близкое расстояние, фамильярность в общении: «Тебя никто не обижает? Я всех за тебя побью».

Для абьюзера окружение несправедливо – в нем много плохих людей, и потому на втором месте у нас появляется страсть к критике всего, ведь в этом небезопасном мире идеальны только вы и он, а причина всех неудач всегда во вне личности и семьи. В связи с этим он старается сократить круг знакомых, занять все свободное время и без повода начинает ревновать. Ревность нарастает с каждым днем и имеет тенденцию к агрессивной. Абьюз встречает с работы, «случайно» появляется рядом с вами, просит пароль от всех устройств. На этом этапе жертву ничего не смущает, а даже манит такой напор и властность. Вы живете вместе, чувствуя себя в полной безопасности «как за каменной стеной», зная, что с любым обидчиком любимый расправится и не даст в обиду.

Но вот в отношениях появляется легкий «черный юморок» и первые ссоры по пустякам. Конфликты имеют ситуативный характер и решаются на месте, без особой травматизации для жертвы, так абьюзер начинает нарушать у партнера связь с реальностью и подсаживать на адреналиновую зависимость. Данный процесс называется газлайтингом – формой психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Типичные фразы: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка». Параллельно с этим происходит процесс обесценивания чувств и запрет на отрицательные эмоции «Не веди себя как истеричка. Успокойся!», «Не делай из мухи слона».

После всего этого жертва начинает систематически прощать обидчика, она уже в зависимости от токсичных отношений и стала собственностью, которой он может распоряжаться как хочет: кричать на нее, унижать и, самое главное, применять насилие любого типа (психологическое, экономическое, физическое, сексуальное и т.д.). Оно постепенно нарастает, бьет в «одну точку», и с каждым разом сила «удара» больнее.

И последний этап как «вишенка на торте» – оправдание. В этот период жертва полностью находится в адреналиновой зависимости «любит и ненавидит», но не представляет своей жизни в одиночку, живет ради детей, часто оправдывает его и верит, что такое положение вещей временно, и тиран непременно исправится. Все чаще в голове появляются мысли об уходе из отношений, но страх превыше этого.

Что же делать? Первое и самое основное – понять, что единственный способ «вылечить» деспота – дистанцироваться от него. И чем дальше, тем лучше. Подготовьте почву со всех фронтов: отложите деньги на первое время, сделайте копии всех документов, запишите все адреса мест, куда можно на первое время уйти, предупредите родных о своих планах. Признайте факт зависимых отношений, перестаньте называть любовью то, что ей не является.

После побега наступает очень сложный период реабилитации. Для начала изолируйтесь максимально, насколько это возможно. Организуйте полную информационную блокаду о бывшем партнере: заблокируйте в телефоне, спрячьте все вещи, напоминающие о нем. Попросите родных не говорить об этом человеке, ведь они могут стать инструментом манипуляций абьюзера для вашего возвращения.

В связи с тем, что зависимость была не только психологическая, но и физическая (регулярное получение адреналина), есть большая вероятность того, что начнется абстинентный синдром – «ломка». Ее нужно, минимизируя, пережить. Например, займитесь спортом, можно даже экстремальным, чтобы ваш организм получал гормон, но в малых дозах. Напишите памятку о личном «аде» на бумаге, зафиксируйте там все самые страшные поступки из прошлого и периодически перечитывайте ее, чтобы со временем ваш мозг с помощью защитного механизма не стер их из памяти, оставив только хорошее. И последнее: заполните все свое свободное время, которого теперь так много.

Помните, безысходных ситуаций не бывает. Есть те, выход из которых нас просто не устраивает.