Если ребенок не будет чувствовать,

что ваш дом принадлежит и ему тоже,

он сделает своим домом улицу…

Н. Ротшильд

Я работаю в социальном учреждении для несовершеннолетних не первый десяток лет и, к сожалению, по долгу службы часто мне приходится сталкиваться с бродяжничеством и беспризорностью. Если вы думаете, что дети уходят из семей, характеризующихся наличием асоциального поведения и алкогольной деградацией ее членов, то глубоко заблуждаетесь: такая тенденция касается и тех, что внешне вполне благополучны.

Причин такого поведения может быть несколько, но, исходя из опыта, скажу, что отсутствие необходимой теплоты, взаимопонимания, заботы и просто интереса со стороны родителей к собственному ребенку является основным. Естественно, поводом для демонстративного ухода несовершеннолетнего может быть и конфликт, если отношения в семье напряженные или отчужденные.

Папы и мамы, обращающиеся за помощью, не всегда могут ответить на мой простой вопрос: «Почему так случилось? В чем была ошибка?» Как правило, многие из них впадают в ступор или начинают обвинять кого угодно, но только не самих себя: друзей своих детей, школу, учителей. От них можно услышать в ответ: «Я все для него делаю, а от него никакой благодарности», «Он совершенно не желает учиться», «Мне не нравятся его товарищи», «Он палец о палец дома не ударит: у него в комнате всегда беспорядок», «Ему ничто не интересно, все кружки и занятия в спортивных секциях забросил» И поток этих причитаний может продолжаться бесконечно.

Разумеется, чаще подобный демарш могут себе позволить ребята постарше, и следуют отметить, что основная часть родителей подростков, совершивших самовольный уход из дома, в целом своими отношениями с ними удовлетворены, пусть и отмечая иногда некоторую холодность с их стороны: «Я не пойму, чего он хочет?» или, не признавая прав на самостоятельность: «Я лучше знаю, что ему надо». Есть и другая крайность – чрезмерная отстраненность, способствующая тому, что подросток свою независимость начинает путать с вседозволенностью и потому ведет себя вызывающе.

Другой перебор, это когда к детям применяют завышенные требования: учиться только на «4» и «5», дисциплина только на «отлично», где не считаются с индивидуальностью и постоянно навязывают свое «мудрое» авторитетное мнение. А если в таких семьях есть еще и старшие братья или сестры, которых постоянно приводят в пример или преподносят как образец для подражания, то пиши пропало. Даже логично, что, входя в пубертат, парень или девушка захотят «вырваться на свободу», «зависнуть» с друзьями на несколько дней неизвестно где.

Немногие родители понимают, что наступает тот период, когда следует понять и принять, что их ребенок вырос, что подростковый возраст – сложный период и, не смотря на внешнюю грубость и агрессивность, на самом деле их дети крайне ранимы и беззащитны.

Когда приходится слышать: «Я не хочу жить дома», надо осознавать, что, прежде всего, вам указывают на пробелы в отношениях, на излишнюю требовательность, которая нарушает искренность понимания и даже иногда приводит к враждебности. Причин может быть множество. С точки рения родителей, ничего не произошло, но для ребенка рушится целый мир, например, при смене места жительства и, само собой разумеется, при этом, учебного заведения.

Что делать? Как вести себя? Главное не пустить дело на самотек, а начинать бить в колокола как можно раньше. Важна правильно выбранная тактика на начальном этапе, когда еще может исправить положение и восстановить связь. Если же примирения не произошло, и консенсус не достигнут – ситуация рискует усложниться. Тут жди проявлений крайнего цинизм, нецензурной брани, возможного употребления запрещенных веществ, а то и совершения правонарушений. В самых близких людях дети начинают видеть врагов номер один.

Чтобы не оказаться в замкнутом круге, когда неосознание причин происходящих изменений, добавляет желание сохранить жесткий контроль и власть над подростком, родители отвергают проявления взрослости, хотят вернуть детские характеристики: послушание, ласковость, но это невозможно. Уход на улицу, в никуда становится единственной возможностью выразить свой протест. И повод может быть любым, иногда совершенно пустяшным. Порыв проходит, обида забывается – подросток готов вернуться, но боится наказания, которое непременно последует. И что? Снова пошли по тому же кругу!

Хочется посоветовать взрослым, чей ребенок встал на путь бродяжничества: не ругайте его по возвращению, как бы вам не было горько. Лучше покажите свою любовь, выскажите то, что он для вас значит. Дайте ему выговориться, не упрекайте, даже если будут обвинения в ваш адрес. Будьте предельно откровенны; если вы виноваты, признайте свои ошибки, попросите прощения. И, самое главное, не упрекайте его и сами не возвращайтесь к случившемуся, обсуждайте с ним выход из этой ситуации и варианты дальнейшей совместной жизни.

Делитесь с ребенком своими планами и заботами, и он обязательно воспримет это как оказание доверия. Решайте вместе его проблемы, стимулируйте на участие в спортивных соревнованиях, походах, играх, где предоставляется возможность переживать радостное напряжение разумного риска, преодолевать собственный страх, дать разрядку накопившемуся напряжению. Всегда старайтесь поддерживать подростка. Имейте общий досуг, планируя и организуя его совместно. Спрашивайте у него совета – пусть высказывает собственное мнение. Не давайте чрезмерных нагрузок, особенно не усердствуйте с учебой, оставляйте время на прогулки во дворе или на встречу с друзьями. Развивайте в нем уверенность и положительное отношение к себе. объясняйте, как можно противостоять негативному влиянию в сложных ситуациях. Знайте друзей своего ребенка, номера их телефонов.

Если подросток будет чувствовать, что его любят: «Мы так счастливы, что ты есть у нас», знать, что его взгляд на вещи учитывается в семье, что дома поддержат даже тогда, когда кажется, что весь мир против, вряд ли он своим домом станет считать улицу.