Есть особая категория родителей, которые полагают, что о своем ребенке они должны знать абсолютно все. Осознание того, что тот может что-то скрывать от них, вызывает панику и беспокойство. Уверенность в том, что секреты просто непозволительны, зачастую приводит к недопониманиям или к закрытости членов семьи друг от друга. Знакомая ситуация? Тогда давайте вместе разберем: в каких же случаях тайны – это нормальное явление, а в каких – признак для беспокойства.

Безусловно, родительские опасение можно понять, ведь многие из них убеждены в том, что если сын или дочка что-то скрывают, то это самое что-то обязательно имеет негативную окраску. Разумеется, не всегда это так. Для начала следует осознать, что иметь тайны, тем более в юном возрасте – это естественно. Для каждого промежутка жизни они несут разную смысловую нагрузку.

Дошкольника она связывает с познанием мира, ему трудно хранить секрет, скорее наоборот – хочется скорее поделиться, тем более что разговорить его крайне просто. Одно лишь из-за чего рискует возникнуть заминка – опасение быть наказанным. Малыш, делясь своей страшной, на его взгляд тайной, ищет оценки взрослого, так как его мнение важно для него. Например, он рассказывает о том, что в детском саду во время тихого часа он не спал, а лишь делал вид, но воспитатель этого не заметила. В этом случае ребенок признается в том, что нарушил правило, но ничего страшного не произошло. Родитель, выслушав, может отметить, что лучше бы, конечно, соблюдать режим дня, но раз бодрствовал, то ты молодец в том, что никому не мешал.

В начальной школе обладание секретом – один из способов завоевать авторитет сверстников или поддержать дружбу: единство принадлежности к определенной группе становится важным. Помните из своего детства придумывание всевозможных паролей: перестановка букв в словах, особые шифры при общении, понятные лишь узкому кругу? Это своеобразная игра, определяющая пространство общения ребенка, его личностные границы, позволяющая безопасно отделяться от мира взрослых. Это в некотором роде заявка на автономию, помогающая формировать «круг доверия». Приходит понимание того, с кем, как и чем можно делиться.

Не забываем и про момент, когда секрет становится непосильной ношей. Ребенку хочется поведать его, и тогда он ищет способ, как это сделать. Значимо, чтобы желание поведать о накопившемся относилось в первую очередь к самыми близкими людьми, а для этого нужно твердо знать – тебя поймут и не осудят. К сожалению, довольно часто это не так. Бывает, что родители последними узнают о чем-то тревожащем ребенка, тогда, когда ситуация стала патовой. Почему? Ответ прост. В основном в этом виноваты они сами. Их действия или бездействия привели к тому, что потребность рассказать о себе осталась несформированной, так как у ребенка нет уверенности в том, что он будет услышан, и на слова его отреагируют адекватно, поймут и помогут.

Отвлекусь на историю из своей практики. Обратилась клиентка, которую насторожило поведение тринадцатилетней дочери, ставшей замкнутой, нежелающей вести никаких разговоров о событиях, происходящих с ней. На все вопросы она дает уклончивые ответы или вовсе молчит.

В беседе со мной девочка призналась, что на самом деле ничего страшного не происходит. Они с подругой стали волонтерами в организации, помогающей животным. Казалось бы, благое дело, заслуживающее похвалы со стороны окружающих, однако на вопрос, почему не поделилась в семье, ответила, что нет уверенности в том, что ее поступок заслужит одобрение. Оказывается, на первом месте у родителей учеба, получение высоких оценок. Часто при обсуждении с ними занятости сверстников она слышала негодование и насмешки. Каждый раз внимание акцентировалось на том, что любая деятельность за исключением учебной является бесполезной.

Доверие ребенка к родителю начинает формироваться в раннем детстве, и если что-то пошло не так, то к подростковому возрасту в качестве доверителя может оказаться кто-то совсем иной. Хорошо, если это будет тренер, учитель или человек, подающий положительный пример. А если нет?!

У меня есть подруга, с которой мы знакомы много лет. Всегда удивляли ее взаимоотношения с матерью. В них не было ни бесед за чашкой чая, ни разговоров по душам. Часто я задавала вопрос: почему? И только по прошествии многих лет давнишняя знакомая поведала, что, будучи еще малышкой, с трепетом поделилась с самым родным человеком своей сокровенной тайной. С точки зрения взрослого это было наивно и забавно, а для нее в тот момент играло огромную роль. Позже она услышала, как мама рассказывает об этом бабушке и папе, а еще через какое-то время, подруга стала свидетелем разговора с соседкой, в котором шутливо пересказывался ее секрет. Но самое главное – это смех. Испытанные обида, горечь и разочарование пошатнули уверенность в конфиденциальности, и желание делиться пропало.

Вот еще пример. На консультации дама с сыном шестнадцати лет. Проблема в том, что у подростка испортились отношения с одноклассниками, и он категорически отказывается посещать школу, уходит с уроков. Оставшись один на один, постепенно проясняем ситуацию: до определенного момента у него с матерью были хорошие дружеские отношения. Мальчик всегда рассказывал о новостях, происходящих вокруг него. Но вот в школу пришла молодой педагог, которая, быстро завоевав всеобщее расположение, стала их классным руководителем. Так прошел год. После летних каникул дружной компанией решили выехать на природу в выходной день, и поход, к слову, удался. Повествуя о поездке, парень добавил, что учительница разрешила им выпить сухого вина. Была одна бутылка на двадцать человек. На следующий день он увидел в школе родительницу, беседующую с директором. Оказалось, что она жаловалась на недопустимость распития спиртных напитков. Итог следующий: учителю, разумеется, вынесли порицание, новость о чем разнеслась быстро. «Стукача» вычислили в два счета и стали его игнорировать.

В процессе работы ситуацию с подростком удалось урегулировать. Я встретилась с учителем, мы договорись о совместной тактике. И вроде бы с матерью у него отношения наладились, однако вряд ли в следующий раз он будет настолько откровенен.

Многие родители, возможно, встанут на защиту матери, осуждая поступок начинающего педагога, но речь здесь идет о грамотной реакции на то, чем делятся дети. В беседе с сыном можно было выразить свое недовольство и несогласие с поведением учителя, обсудить то, в чем он был неправ, проговорить о своих чувствах: растерянности, раздражения, непонимания как реагировать на произошедшее. Такое поведение было бы более конструктивным, ведь оставалась надежда на то, что впоследствии подросток не испытал бы негативного отношения к себе со стороны одноклассников и разочарования в материнском поступке.

Часто причиной того, что ребенок перестает обсуждать с родителями свои мечты, желания, тайны, является особенность «уколоть» услышанным. Например, девчушка рассказывает любимой бабуле о том, что она иногда представляет себя в красивом платье, путешествующей на борту белоснежного лайнера. Ничего особенного, девичьи мечты – можно даже поддерживать разговор, додумывая дополнительные детали. Но вот внучка принесла двойку, разговор с бабушкой идет по неправильному сценарию: «вместо того чтобы думать о вояжах и нарядах, лучше бы училась» или хуже того: «с такими оценками тебе место в дырявой лодке, и ты там окажешься». Так продолжается и в дальнейшем, но потом, на консультации у психолога, вдруг звучит жалоба, дескать, девочка скрытная, «слово не вытянешь», «ничем не делится, как будто я для нее чужая».

В заключение хочу дать совет. Уважаемые взрослые, относитесь бережно к детским секретам, в которые вас посвятили, помните: если ребенок донес их до вас, выходит, он вам безгранично верит. Цените это. Если оттолкнете – вернуть назад получается не всегда.