Как избежать детской ревности по отношению друг к другу? На этот вопрос нет однозначного ответа. Для родителей несложна разница в год или два между детьми. Чем меньше разрыв, тем, как правило, лучше: погодки и ровесники в большинстве случаев быстро становятся закадычными друзьями или, как минимум, добрыми товарищами. Старший при этом относится к младшему достаточно ровно, да и тот вряд ли вырастет чересчур избалованным.

В ситуации, когда разница составляет три-четыре и более лет, отношения между ними могут складываться напряженно. И тот, и другой постоянно сравнивают то, как родители относятся и к каждому из них, и ко всем сразу. Особенно это волнует того, что взрослее, ведь именно ему внимания, как правило, достается несколько меньше. Родителям при этом кажется, что никаких различий они не делают, и даже если и просят старшего приглядеть за меньшим, то это лишь от широты его братской души.

Для детей все это видится совершенно в ином ракурсе. Они сравнивают то как, о чем и с кем говорят папа и мама и вместе, и порознь. Сколько времени они отдают им, и кому при этом отдается предпочтение. Не секрет, что чаще основная забота направлена на тех, кто меньше. Но ведь и другие тоже хотят, чтобы их делами интересовались. Отсюда нередки моменты, когда старший ребенок начинает выражать протест к меняющимся условиям распределения родительского участия.

Примером тому может послужить рассказ одной мамы, которым она поделилась после появления в семье второго ребенка. Ее 4-х летняя дочь, видя, как резко изменился привычный уклад в доме сразу же после прибавления семейства, предложила отнести новорожденную сестренку обратно в роддом и… коли непременно надо было сделать так, чтобы появился кто-то новый… взять вместо нее собаку. Девочка резонно заметила, что эта кричащая Люська отняла у нее маму и папу, и лучше бы родители купили собачку, которую она бы обожала, и за которой даже сама согласна ухаживать.

Чтобы у ребенка, особенно того, что взрослее, не закрадывалось сомнение в том, как к нему относятся родители, любят ли его с некоторых пор меньше чем другого, обязательно нужно находить время для общения с ним. Объясните, что он появился в вашей жизни раньше, соответственно и был для вас на первом месте задолго до появления на свет брата или сестры. Подчеркивайте, что в настоящее время ничего не изменилось, и общее число детей на отношение к ним ни в коей мере не влияет.

Конкуренция, соперничество и ревность часто неизбежны, а потому надо стараться нивелировать эти проявления. Здорово, когда старший готов стать помощником и взять на себя некоторые функции ухода за малышом. Для родителей это большое подспорье, так как помогает решить множество сложных вопросов.

Однако здесь отнюдь не все так радужно, как может показаться на первый взгляд. При большом интервале в возрасте между детьми нелегко приходится младшему школьнику, которому еще самому нужна помощь, в то время как новорожденный занимает почти все внимание родителей. Одному нужно помогать усваивать учебные навыки, другого – учить ходить и говорить. В этой ситуации взрослым не стоит быть слишком строгими к учебным успехам старшего ребенка, особенно когда тот склонен к переживаниям и страхам.

Серьезное значение в создании и осознании комфортности имеют условия для приготовления уроков, наличие отдельного места, куда старший ребенок может убирать свои личные вещи, учебники, игрушки. При любых обстоятельствах полностью конфликтов между детьми избежать вряд ли удастся, но их количество и продолжительность можно и должно уменьшить.

Если не придавать этому значения, то малыш может добраться и до учебников, и до игрушек старшего. Тот в ответ начинает сердиться на «маленького вредителя», выражая свое неудовольствие и словом, и делом. Что тогда делать родителям? Ругать смысла не имеет. Аргумент «но он же маленький» работает крайне недолго, а потому не поможет. Важно объяснить старшему ребенку, что когда он сам был в таком же возрасте, то делал то же самое. Учите старшего относиться к младшему с терпением и пониманием. Включайте его в хлопоты по уходу за крохой. Он должен учиться не только брать, но и отдавать, привыкая делиться вниманием взрослых – это поможет не вырасти ему эгоистом.

К сожалению, иногда при рождении второго ребенка все свое внимание родители переключают именно на него, оставляя других или другого предоставленным самому себе. Уставшие папы и мамы, услышав просьбы о помощи, раздражаются, разговаривают командным голосом, ругают за все, что ни попадя, и полагают, что теперь в 7-9 лет ребенок должен решать все свои проблемы сам.

То, что он будет постоянно находиться в состоянии психического напряжения и может замкнуться в себе или стать неуправляемым, в свете увеличившихся забот отходит на второй план. То, что старший может начать тихо ненавидеть малыша, назначив того «виновником» всех бед, не принимается во внимание. В душе накапливается чувство несправедливости, это может сказаться и на здоровье, и на учебе. Родителям следует не упускать из виду распределение домашних обязанностей, которые, навалившись на одного, не факт, что достаточно окрепшего и готового к этому ребенка, будут ему под силу и не пойдут в ущерб учебе и другим занятиям: спортом, музыкой.

Надо постараться создать в семье атмосферу, позволяющую чувствовать равномерную заботу. Обязательно помогайте старшему ребенку отмечать успехи, пусть даже и невесомые: у него укрепится уверенность в собственных силах, зафиксируется осознание, что его по-прежнему любят, несмотря на появление «соперника».

Начните с простого и не требующего массы стараний. Например, если это младший школьник, ему можно предложить на листе бумаги обвести свою ладошку, подписав ее его именем, а мама и папа в каждом «пальчике» напишут привлекательные качества, которые наиболее ценят. Скажем, Сергей:

- хороший помощник;

- умеет дружить;

- прекрасный сын;

- красиво рисует;

- умеет сочувствовать.

Можно нарисовать веселое детское личико, вокруг которого разместить надписи, повышающие его самооценку:

- я – неповторимый;

- я – любимый(ая) сын (дочь);

- я – молодец;

- я – замечательный;

- я – гордость мамы и папы

Получившиеся работы можно раскрасить и разместить на видном месте.

Такие нехитрые упражнения помогут старшему ребенку почувствовать собственную значимость, уникальность и нужность. В тот момент, когда будет некогда поговорить, позаниматься с ним, поскольку младший отнимает много сил и времени, и вы почувствуете, что старший загрустил, подведите его к рисункам со словами: «Ты у нас самый лучший, и мы все тебя любим».