Когда тебе 15, жизнь кажется длинной и беззаботной. Мир полон ярких красок, насыщенных эмоций и романтики; ощущение безграничной свободы переполняет душу и тело, кажется, что все обязательно получится так, как надо, а потому и «море по колено». Но есть тут и другая сторона монеты: непонимание родителей, постоянные конфликты со взрослыми. попытки принятия самого себя, поиск «места под солнцем». Соблюдение социальных норм поведения в кризисе пубертатного периода чаще всего выходит за рамки допустимых шалостей, и воспитательная работа сопряжена с затруднениями, не приносящими ожидаемого успеха. Потому многим несовершеннолетний на этой стадии напоминает колючего со всех сторон ежа.

Подростковый период – время активного формирования личности, преломления пусть небогатого, но уже имеющегося опыта через активную деятельность индивида, становление своего «Я». Центральным новообразованием личности, является формирование чувства взрослости, развитие самосознания.

В отечественной психологии данное понятие стало активно обсуждаться в научных кругах примерно с середины 60-70-х годов прошлого века. Образ трудного подростка все чаще изображается в литературе и кино. Постепенно описание характеристик, свойственных данному возрасту, увеличивается от скромных указаний на эмоциональную неустойчивость и понижение стремления к восприятию учебной деятельности до сексуальных эксцессов, агрессивности, правонарушений и побегов из дома. Но интерес у старших вызывают только те проблемы, что связаны с внешними неудобствами, а внутриличностное мало кого волнует.

Основные изменения в момент взросления связаны с физиологическими, психическими и социальными процессами. Появляются кризисы, трудности в социализации. Четких временных границ подросткового возраста никто не может определить в связи с тем, что они индивидуальны. Как правило, с 10 до 18 лет. Не стоит забывать о том, что девочки развиваются быстрее, чем мальчики. Кроме того, и психическое развитие происходит неравномерно: одни стороны развиваются энергичнее, другие медленнее.

Сам подросток понимает, что меняется, о чем достаточно четко ему говорит отражение в зеркале, но при этом его мысли и ощущения, интересы и поведение еще во многом детские. Основной потребностью является общение со сверстниками, стремление к самостоятельности, доказательство своего статуса и состоятельности. Самосознание несовершеннолетнего переходит на новый уровень, начинается активное сравнение себя с другими, оценивание своих способностей и поиска уникальности, что является подтверждением своей принадлежности к референтной группе, но это сложно сделать – мешает нестабильное эмоциональное состояние (гормональные неконтролируемые скачки) и низкая самооценка с большим количеством комплексов (худоба, полнота, прыщи…).

«Любое воспитание – от конкретных педагогических воздействий до глобальных государственных программ – всегда целенаправленно; бесцельного, абстрактного воспитания не бывает. Цели воспитания – это то, к чему стремится воспитание, идеальная модель, на достижение которой направляются все усилия», – это слова известного педагога А. С. Макаренко. Воспитание подростка – очень трудоемкий процесс, и не у всех родителей хватает ресурсов для качественного исполнения своего долга, не хватает времени на общение со своими детьми. Семейных будней без конфликтов не бывает – это неотъемлемая часть всех взаимоотношений; отличия видятся только в восприятии и глубине переживаний. Чаще всего в пубертат искаженно принимается реакция родителей на любое недопонимание, ведь кажется, что она низменно категорична и негативна, а взрослые не улавливают гиперчувствительность установки. В результате не в силах найти общего языка, подросток начинает отстаивать свои интересы через агрессию.

Агрессивное поведение детей – это своеобразный сигнал, крик о помощи, требование внимания к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много эмоций, с ними ребенок самостоятельно справиться уже не в силах. Агрессия бывает двух форм: физическая (регулярное рукоприкладство ко всему живому и неживому) и вербальная (крик, визг, оскорбления). Такое поведение может быть спровоцировано в двух случаях. Первый – крайняя мера, когда для удовлетворения потребностей исчерпаны все ресурсы; второй – социально-психологическое подражание своим родителям, близким людям или персонажам видеоигр. Причем второе в последнее время все актуальнее.

Чаще всего агрессивное поведение проявляется постепенно, например, с приобретенным опытом, но родители начинают бить тревогу только тогда, когда достигнута пиковая точка и проблема выходит за рамки принятия ее ими и социумом.

Агрессия делится на внешнюю и внутреннюю (аутоагрессия). И если с внешней все просто: ребенок сразу прорабатывает эмоции и не копит их, то при наличии внутренней могут возникнуть серьезные соматические проблемы. Дети-интроверты, имеющие низкую самооценку, либо попросту запуганные, бояться агрессировать во вне, а переносят все на себя осознанно (суицид, членовредительство), либо неосознанно (возникновение разного рода заболеваний).

Что же делать, чтобы избежать этого?

Профилактикой агрессивного поведения следует заниматься с детства: учить ребенка правильно распознавать свои желания и эмоции, учить конструктивно реагировать на конфликт. Для этого хорошо подойдут беседы, построенные на методике «рассмотрения кейсов». Рассматривайте вместе реальные истории, спрашивайте у ребенка: «Что там произошло? Кто, по его мнению, прав? Кто виноват? Какой еще можно было найти выход?»

Воспользуетесь наглядным опытом: берете шарик, желательно красного цвета и, надувая его, объясняете, что это злость, которая копится, и если ее не выпустить, шар лопнет; если сделать это резко – он начнет летать и напугает всех окружающих, но если медленно сдуть, то все закончится благополучно. И таких упражнений в форме игры можно подобрать множество.

Если же детки давно подросли, а проблемы все ширятся, в первую очередь следует определиться с их причиной. Надо правильно подобрать того, кто выступит лакмусовой бумажкой: компетентный взрослый, близкий человек или, что значительно лучше, специалист. Задача родителей не ревновать и критиковать ребенка, а принимать информацию, которую важно не игнорировать либо приуменьшать ее значимость, а обрабатывать, делая выводы и вырабатывая дальнейшую тактику поведения.

Помните: подрастая, ваш сын или дочь должны чувствовать в вас друга, а потому и формат общения должен быть дружеским. Разговор не должен строиться «свысока». Прежде чем сказать что-то, на секунду задумайтесь, а от своего товарища хотелось бы услышать нечто подобное? Самая главная потребность в эти его или ее годы – потребность в уважении, понимании рамок своего «могущества», позволяющих формировать столь необходимое признание со стороны окружающих. И если этого не получится найти в семье – значит придется искать на улице, в компании друзей и знакомых, в социальных сетях, гоняясь за лайками.

И если взаимоотношения скользят по острию ножа и вы не знаете, как быть, куда бежать: не стесняйтесь просить помощи со стороны. Достижение любых целей возможно при организации сотрудничества на основе единства взглядов на воспитание, совместной деятельности педагогов, детей и родителей, их активного партнерского взаимодействия. И помните: в любящих руках даже ежик может развернуться и спрятать свои колючки.