Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, каким на самом деле вас видит собственный ребенок? Что в него вкладываете? Как заботитесь? Как проявляете по отношению к нему свои чувства? Что делаете каждый день для того, чтобы он знал, что вы верите в него, и в ответ проявлял к вам доверие, уважение?

У каждого из нас есть собственное представление о воспитании детей, сложившееся на основе опыта, полученного от своих родителей, родственников, знакомых, системы собственных убеждений. Но не каждый задумывается: насколько правильна его модель. К сожалению, многие допускают ошибки, замечать которые отказываются. Начнем с наиболее страшной – психического насилия. Как бы ужасно не звучало, но многие из нас, взрослых: опытных и мудрых, неосознанно используют его – и кое-кто ежедневно! У насилия множество проявлений. Остановимся на наиболее знакомых.

Отвержение – отказ взрослого признавать и принимать ценность, индивидуальность ребенка, удовлетворять и разделять его основные потребности, игнорирование его желаний, несогласие учитывать его взгляды и право иметь собственное мнение. Как часто вы употребляете выражения: «Много хочешь – мало получишь», «Твоего мнения тут вообще никто не спрашивал», «Не забывай: кто ты и кто я!» и тому подобные. А вы задумывались насколько сильно вы обесцениваете этим того, к кому обращаетесь? Сколь глубоко эти фразы проникают ему в голову, откладываясь и закрепляясь? «Я не имею права голоса. Я – никто. Мое мнение никого не интересует», – так фиксирует его подсознание ваши комментарии.

Изоляция или полный контроль – препятствие или жесткие ограничения в общении со сверстниками, взрослыми, другим родителем (в случае развода), навязывание своих стереотипов или страхов. А что дальше? Терроризирование – регулярные оскорбления, словесные унижения, агрессия, запугивания, шантаж. И то, и другое ведет к развитию неуверенности, враждебности, тревоги, недоверию, отсутствию уважения к вам.

Игнорирование – лишение ребенка обратной связи с вами. Вы не отвечаете на его вопросы, считая их глупыми; наказываете своим молчанием; не принимаете во внимание его ответную реакцию, переживания, обиды.

Высмеивание – выставление напоказ малейшей неудачи, принижение веры в успех; постоянное сетование на трудности в воспитании, занижение личности ребенка в глазах других; посвящение посторонних людей в его тайны и секреты, доверенные вам и никому больше в надежде, что его родитель – надежный друг, который не только дает обещания, но и выполняет их.

Развращение – способствование искаженной социализации, поощряющее или прямо вовлекающее в антисоциальное поведение. Например, постоянные сплетни, обсуждение соседей, друзей, случайных знакомых при ребенке; распитие при нем алкогольных напитков в шумных компаниях, что отрицательно сказывается на режиме; несоблюдение норм общественного порядка; нарушение личных границ.

Что будет результатом такого воспитания? В дальнейшем подросток становится неуправляемым, невыносимым, а папы и мамы при этом удивляются: в кого он? как мог стать таким? Стать чужим! Не моим! А теперь спросите себя – уважаете ли его вы сейчас? Советуетесь ли? Насколько вы включаете его в семью? Или вы ждете, пока он вырастет и с ним можно будет поговорить? Не ждите: потом будет поздно. Начните сегодня. Начните с себя. Будьте примером для своего ребенка. Он – это ваше отражение. Посмотрите на себя со стороны. Может быть, вы и есть тот самый токсичный родитель? Маленький человечек приходят в мир как чистая коробочка, а то, чем она наполнится, зависит от взрослых, у которых уже есть опыт детства, а вот у него опыта зрелости пока нет.

Перейдем к более жестокой модели влияния на того, кто слабее: к физическому насилию. Это огромная социальная беда, пришедшая из глубин веков, когда детей, бесправных и беззащитных, воспринимали как рабов.

Семейный деспот считает себя таковым? Конечно же, нет. Но ведь тот, кто причиняет умышленные страдания, боль, физические повреждения домочадцам; проявляет свою несдержанность, неуверенность и несостоятельность, разве не тиран? Да-да! Это может быть элементарная педагогическая неграмотность, которая накладывается таким образом, что вы перестаете себя контролировать. Не зная своего ребенка, не умея выстроить разговор, не желая найти контакт, получаете замкнутого, раздражительного, плаксивого, агрессивного подростка, которому страшно находиться с вами рядом. Он вздрагивает от любого взмаха руки, даже если вы просто подошли его обнять, а не ударить. Он всеми способами будет пытаться скрыть от вас правду и побоится признаться в «маленьких детских шалостях», что потом перерастет в более серьезное сокрытие, обман, вранье.

Замечали ли вы страх в глазах ребенка, просто ступая на порог своего дома? С какой радостью ждет он вашего возвращения домой, но столкнувшись с равнодушием при возникновении проблемы, он не побежит к вам, так как понимает, что вы ему не помощник, вы не его «стена и опора». Вы такой же, как и все: жестокий, чужой, холодный, равнодушный человек. Вроде и близкий, но не родной.

Жестокое обращение происходит и в благополучных семьях, скрывая за красивой картинкой страх и ужас. Глубокая травма обязательно скажется в последующей жизни. Рано или поздно при любом нажатии на «нужную кнопку» много лет спустя проявится отголосок из детства…

Давайте поэкспериментируем. Позовите ребенка к себе, присядьте рядом. Остановитесь. Возьмите его за руку: маленькую и теплую. Переберите все его пальчики, нежно прижмите к себе. Посмотрите в его глаза. Вспомните, как накрывало вас любовью по отношению к нему, когда он был совсем малюткой, как радовались вы его самым незначительным успехам и как он радовался вам в ответ. Почувствуйте его беззащитность и нужду в вас; почувствуйте себя взрослым, а его ребенком, почувствуйте эту разницу в жизненном опыте. Вдохните его запах: милый, теплый запах вашего продолжения. Сможете ли узнать его среди тысяч других? Достаньте его давнишние фотографии, когда он был таким забавным. Посмотрите их вместе, хохоча над подзабытыми смешными ситуациями. А теперь посмотрите на своего уже большого ребенка. Но это лишь видимость подростковой взрослости, на самом деле он все также нуждается в вашей заботе, понимании, любви; он все так же хочет, чтобы в тяжелой и трудный для него момент вы бы подошли и обняли, протянув руку помощи.

Каким вы хотите видеть его в недалеком будущем? Неуверенным, психологически нездоровым? Вряд ли. Кем вы хотите быть для него? Другом или уничтожителем?

Вспомните, как росли вы. Чего хотели от своих родителей, какого отношения? Какие обиды сохранились у вас, и какие ошибки вы не хотите совершать по отношению к своему ребенку? Какие последствия прошлого присутствуют сейчас в вашей жизни? Что связывает вас с ним, что у вас общего? Как часто вы смеетесь вместе? Как часто вы говорите ему, что любите его, даже когда он не в духе! Как часто вы слышите от него, что он любит вас? Можете ли вы доверять друг другу? Задайте себе эти вопросы.

Не бойтесь признаться в своих неудачах, ошибках, сказав, что были неправы. Развивайте себя, улучшайте себя! Говорите о своих чувствах, станьте настоящим взрослым для своего ребенка.