Цель: коррекция деструктивных детско-родительских отношений; показать родителям эффективность последовательности требований во взаимодействии с ребенком.

1. Психологический настрой

Для создания психологического настроя в начале занятия родителям предлагается: улыбнуться соседу слева, соседу справа, пожать друг другу руки. Затем психолог предлагает родителям поиграть в детскую игру-кричалку. Если родители согласны с высказыванием, то им необходимо крикнуть «да», в противном случае – «нет».

Крикните громко и хором, друзья

Деток своих все вы любите?                   (да)

С работы пришли, сил совсем нет,

Вам хочется лекции слушать здесь?      (нет)

Я вас понимаю… Как быть, господа?

Проблемы детей решать нужно нам?     (да)

Дайте мне тогда ответ

Помочь откажитесь нам?                       (нет)

Последнее спрошу у вас я

Активными все будем?                            (да)

2. Сказка о капризной принцессе (С.А. Черняева)

Эта сказка о том, что пустяки, глупости и капризы иногда приводят к совершенно ужасным последствиям, если…

Жила-была капризная принцесса. Очень капризная. Она была единственной дочкой короля Бамдинии, и он ни в чем и никогда не мог ей отказать. И вот однажды принцессу поцарапал ее любимый котенок. Принцесса ужасно возмутилась. Ну и что, что она пыталась засунуть котенка в кукольную коляску! Он не имеет права царапаться! Девочка прибежала к папе-королю: «Я хочу, чтобы в нашей Бамдинии кошек вообще не было! Папа пытался урезонить принцессу, но она начала капризничать. А это... Вам очень повезло, если вы никогда не видели и не слышали, как капризничает принцесса! В общем, король достал из стола зеркало отрицания, подаренное знакомым чародеем, направил его на ближайшую кошку – и во всей Бамдинии в тот же миг не осталось ни одной кошки. Принцессе это необычайно понравилось, ведь она опять настояла на своем! Нечего и говорить, что после этого наша принцесса всегда начинала капризничать, когда хотела избавиться от чего бы то ни было. А избавиться она пыталась: от комаров – чтобы не зудели над ухом, от колючих кустов – чтобы не цеплялись за платье, от высокой травы, мешавшей играть, от лягушек – противные(!), от мошек и пауков – просто так, от волков, львов и тигров – на всякий случай(!), от больших злых собак, от маленьких нервных собачек, от слишком высоких деревьев, заслоняющих вид из окна, от тополиного пуха, опавших листьев, громко каркающих ворон и многое от чего еще.

Король, серьезно занятый своими делами, давал своей милой капризуле зеркало отрицания по первому требованию. А дел у него становилось все больше. Несмотря на то, что королевство все более напоминало парк, дела шли неважно. Коровы не давали молока, яблони не давали плодов, на полях в королевстве росло все меньше и меньше зерна и овощей. Голодные люди стали покидать королевство. Не зная, что делать, король Бамдинии позвал знакомого чародея.

– Умоляю тебя, сделай что-нибудь для моей страны, у нас все идет плохо, скоро королевство погибнет!

– А ты не знаешь в чем дело?

– Нет, не пойму!

– Я не люблю брать назад свои подарки, но это зеркало отрицания портит вам жизнь.

– Но ведь оно помогло избавиться от некоторых бесполезных вещей – ничего больше! Помогло навести порядок в королевстве.

– Ты хочешь помощи?

– Да, для этого я тебя и позвал.

– Прекрати пользоваться зеркалом отрицания.

– И все будет хорошо?

– Нет, теперь долго не будет хорошо. То, что уничтожено, восстанавливается медленно. Но тогда у вас, по крайней мере, будет надежда.

– Помоги нам своими чарами!

– Одни чары не сильнее других. То, что вы отрицали, я не смогу вернуть. Прощай.

– Погоди! Подскажи, что мне делать с принцессой?! Ну почему она такая капризная!

– Вот хорошо, что спросил! Я ведь не отвечаю на вопросы, которых не задают. Так вот, принцесса своими капризами проверяет твою любовь.

– Но ведь я ее люблю!

– А ты часто говоришь ей об этом? Часто гладишь ее по голове?

– В общем-то, нет, я ведь очень занят. И…

– В следующий раз скажи, что любишь ее, прижми к себе, а капризам не потакай.

– Удачи, король!

Пришлось королю вытерпеть много-много капризов (кстати, если их вытерпеть, они не так уж страшны). И прошло много-много лет. Капризная принцесса стала уже бабушкой. А жизнь в королевстве очень медленно приходила в норму. Но когда принцессу-внучку поцарапал котенок, бабушка велела не засовывать его в коляску. Зеркалом отрицания в королевстве не пользовались. И другим не советовали.

Психолог.

Почему принцесса капризничает?

Кто в первую очередь отвечает за беспорядки в королевстве?

Как лучше поступать с капризными детьми?

Психологический комментарий: в этой сказке два основных мотива: 1) взаимное непонимание отца и дочери (принцесса «капризничает», пытаясь добиться внимания отца, а тот отделывается очередной игрушкой);2) уважение к природе, к предметному миру, к реальности вообще.

3. Игра-Анкета «Достаточно ли внимания вы уделяете своему ребенку»

Цель: осознание и групповое осмысление ценностей, интересов, потребностей участников, создание настроя.

Материал: ленточки, цифры от 1 до 8.

Участникам предлагается оценить свой стиль взаимоотношения с ребенком. Родители выстраиваются в линейку. Перед ними выкладывается 8 ленточек в 8 рядов. На каждое положительное утверждение родители делают шаг к ленточке, на отрицательное- остаются на месте. С правой стороны, напротив ленточек лежат цифры от 1 до 8.

1. Мне нравятся все особенности характера моего ребенка.

2. Я всегда внимательно слушаю, что ребенок говорит.

3. Я часто хвалю своего ребенка.

4. Мы часто смеемся вместе с ребенком.

5. Я часто играю вместе с ребенком.

6. Я знаю любимую сказку, книгу, фильм своего ребенка.

7. Я поправляю речь малыша, делаю замечания в ходе беседы.

8. Часто говорю ребенку, что его люблю.

Результат

На уровне 7-8 ленточки – Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. Легко общаетесь с ним, доверяете ему.

На уровне 5-6 ленточки – проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас других забот немало.

Менее 5-6 ленточки – постарайтесь больше уделять внимания своему ребенку. Ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Информационная часть (презентация с практической работой родителей)

Непоследовательность в обращении с детьми – существенный фактор их невротизации. Непоследовательность проявляется в бесконечных обещаниях или угрозах, недоведении начатого дела до конца, непредсказуемой перемене отношения, несоответствии требований и контроля, переходах из одной крайности в другую, что может привести сначала к неустойчивости нервных процессов ребенка, затем к возбуждению и утомлению. Для гармоничного развития дошкольника необходимо соблюдение следующих правил:

Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Они необходимы для того, чтобы не идти на поводу у собственного ребенка.

Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Данное правило предостерегает от другой крайности – воспитание в духе «закручивания гаек». Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителей в решении вопросов, что «можно», «следует» и «нельзя». Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер полагает, что найти золотую середину родителям поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.

К зеленой зоне относится все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, с кем дружить, кого пригласить на свой день рождения.

Психолог. Составьте примерный список правил зеленой зоны.

Психологический комментарий: данная зона очень важна, и ее нельзя упускать, так она учит ребенка самостоятельности и ответственности за свои поступки.

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше уходить нельзя. Родитель формулирует требования в рамках желтой зоны словами: «Можно, но если».

Психолог. Составьте примерный список правил желтой зоны.

Психологический комментарий: эта зона важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения.

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую зону. Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые не приветствуются родителями, но ввиду особых обстоятельств в конкретной ситуации допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешается не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Родитель формулирует требования в рамках оранжевой зоны словами: «Нельзя, но если…».

Психолог. Составьте примерный список правил оранжевой зоны.

Психологический комментарий: исключения только подтверждают правила; не стоит их бояться, если они действительно редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе.

Наконец, в последней, красной зоне, находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Например, нельзя бить, щипать, кусаться, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких…

Психолог. Составьте примерный список правил красной зоны.

Психологический комментарий: список этот взрослеет вместе с ребенком и формирует у него моральные нормы и понимание социальных запретов.

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает чрезмерная активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть. Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития ребенка потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Например, исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, играть в мяч можно, но не в помещении и подальше от окон.

Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом без ребенка обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению.

Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Упражнение «Ребенок-статуя»

Что значит принимать ребенка безусловно? Это значит любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали.

Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем, чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями.

Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.

Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.

Затем я раздаю присутствующим родителям фразы, которые они будут произносить по моей команде.

Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

— Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты.

— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! — я тебе отвечаю.

И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

— Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?

— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.

— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что...

— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:

— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:

— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

(И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:

— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

(И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:

— Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!

(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.

Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо.

Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.

Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка.

И, когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей? Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определенные фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.

«Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»

Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале, а затем беру за руку того родителя, который исполнял роль ребенка, и говорю: «Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?»

Презентацию мне хотелось бы закончить следующими строками из стихотворения «17 раз обнять, поцеловать раз 10»

17 раз обнять, поцеловать раз 10

Лишь так счастливей стать сумеют наши дети.

Целуйте их всегда, ласкайте, купайте,

Коль в доме нищета, игрушки покупайте.

Пусть он растет не так, о будущем мечтайте.

Любви хоть на пятак ребенку отпускайте.

Досаде вопреки ребенка обнимайте,

И в нежность как в силки его вы заключайте.

Иначе дьявол злой его уловит в сети,

Любовь, добро, покой – о них мечтают дети.

А нам все недосуг, и гонит нас забота,

Чтоб все как у подруг- наряды и работа.

Чтоб все как у друзей-и интерьер, и дача.

Не видим слез детей, когда ночами плачут.

Пока мы свой карман для них же набиваем,

Их гладит наркоман, а мы о том не знаем.

Целует их маньяк, любви им не хватает.

Они не просто так, как птицы улетают,

И нам их не догнать, они парят в нирване.

Ах, если б это знать смогли мы все заранее

17 раз обнять, поцеловать раз 10,

Лишь так счастливей стать сумеют наши дети!

Завершение родительского собрания. Вручение «Памяток для родителей».

Уважаемые родители, наша встреча подошла к концу. Любите своих детей, больше времени проводите с ними, и тогда они вырастут здоровыми, уравновешенными и рассудительными. До новых встреч!

Желаем вам успеха в выстраивании отношений с вашими собственными детьми. А самое главное – любите и берегите своих родных и близких!